怡ル♥情……♬ﾟﾟ･ஐ

其实我真是一个很少做正事的人　其实应该是学习和工作占满大部分时间的人生来说　我并没有如此　而是把这些时间的大部分用来耍　或是探索怎样才能把大部分时间用在快乐上　常常不快乐的时候就思考怎样才能快乐呢　以前和友人讨论过什么最重要　当时一致的答案是快乐　哪知道快乐是人生中相当难的目标　似乎觉得那才是人生的主题　那样人生才没有白过　以至于当我考试满分和快乐之间　我选择了后者　我放弃了我的义务　人要是什么事都以快乐为前提　太理想主义了　不可能　有些事你是要付出的　其中就包括最重要的快乐　人要追求快乐真的很难　因为它是看不见摸不着的　太虚了　太复杂了　我为什么不快乐其实是一件很难回答的题　没有几个人能答得上来　看来我要实际地考虑自己的目标　不能再漫无目的得过且过虚度时日了　

我的日志虽然是出于自己的立场　但是发现以前的一些观点有很多的错误　当时我真的是那样想的　但是后来发现完全错了　这就是成长吧　

以前的观点有可能现在已不赞成　希望读者包括自己明确

烦啊 空间居然打不开了 有记录的冲动都打消了 很久没有这种冲动了 想必我的生活就快翻开新的一章了 这几天好好的打扫了房间好好的整理了自己 想把所有不好的倒霉的都用水冲走洗去所有的污垢 我其实是很欢喜的但是有时候会怕机会又溜走了 害怕得连欢喜都不敢承认 不敢放肆的笑出来 害怕运气会溜走 说是运气是偶然也可以说是必然因为我在这段煎熬的日子中真的付出了很多 看似很轻松其实每一次的行动我的压力有多大自己都不敢形容 怕说出来自己会太清醒认识到痛苦 怕承认了自己都会受不了所以我一直都告诉自己没什么大不了的要坚强住 只是告诉自己所有的经过都会成为经验都是财富多行动一次哪怕没成功 也会有进步 但是这种日子 我真的走得好苦我也不知道是自己不愿正视还是没有这么严重 确实谎话说多了会把自己给骗了 不晓得是真的不严重还是自己在骗自己 最痛的是不敢说出来的 那是真的痛 封锁外界的消息就像闭关思过 除了向最亲的人诉苦或者发泄在日记中没有多的出口 还有就是睡觉可以让我暂时忘却忧郁 我有时不愿清醒这就是一种惯常的发泄 只是我选择了睡觉这种方式因为最健康因为吃药所以我也更容易入睡不会出现失眠 也有很大的作用 一直都很期盼那种爬山很累回到家倒在床上就睡着了的感觉很酣畅淋漓很神奇的感觉 觉得人生真的很奇妙 自己的努力我也记不得了也不去细究了 我想我是够努力了 所以得到的时候不会太惊讶 自己也搞不清楚了 事情一件件没完没了搞不清因果了 所有的种种自有去接受 虽然很多东西自己想搞清楚怎么回事 可是没办法达到老爱思考人生的我 真是很不务实 在人生方面想得太多 老爱想不好的 以后真的要注意因为人生这个概念太复杂了 想太多也于事无补想不出个头绪 有些事可能到时候自然就会明白 现在怎么挖空心思也想不个所以然来 索性就不想太多了 其实我最该考虑的是该怎么做好工作这件事 我似乎从来对事业都太忽略了 但是恰恰事业是你努力就能够成功的 真的要务实一点了 再说工作上的事想做好也要花时间精力都已经够得忙了 哪里还有空想这些虚无缥缈的有点小资的东东 有空就轻轻松松过吧

     自我感觉我是真的走出来了 现在我在情绪上的处理能力有很大进步 什么社交恐惧 自闭都不存在了 这不是我这么多年来一直想解决的问题么 我能和周围的人自然的交往 没有害怕没有抑郁 我也能和喜欢的人开心的交朋友 享受友谊的可贵 我也能和家里的亲人保持一种很好的关系 在工作上我能和同事很好的共事 在社会上我能和不同的人打交道 这不是这么多年来我一直向往的感觉吗 我甚至为此长时间的迷茫困扰继而堕落萎靡直到现在我终于能够走出来了 其实这是一个很难很难的过程 但是由于有优越的先天条件容许我走这个过程而且我是做到了 我在想这是很多人一辈子都无法解决的问题 可想而知我是多么的幸运 这种问题比什么考试都难 因为太错综复杂了太灵活多变 太不是问题的问题了 没有任何一个课程可以交给你怎样处理感情 要做得很好就是要知己知彼要了解人 但是要了解一个人都已经是很不容易的了 这需要时间 甚至花一生的时间  感情两个字真的是太深奥的学问 对于要生存的我们要为了生存而奔波已经很累了 又有多少时间来研究感情呢 我遇到的这些问题真的可以归纳为感情的问题 感情又是很强大的 甚至可以摧毁一个人 心受了伤只有心药能医 心药又是一个什么东西呢 而且心碎了很难愈合 更何况小小年纪的我心就丢了 现在的我心在慢慢愈合在疗伤觉得我已经可以痊愈了我的心又再次跳动了 我能够更快活了 记得小学同学给我的祝福是敞开自己的心扉做一个快活的女孩 我现在是做到了 这就是这几个月的时间我能够做的 一天一天我的心在康复 接下来我要做的是好好的工作来担负起自己的责任 对自己对爱我的人有一个交待 慢慢的上进 努力达到自己的梦想

 

我真的不知道和KQ是一种什么感情 他和我的感情始终是个迷 太扑朔迷离虚无缥缈 可能当时的我们都太不擅表达 但是为什么我印象最深的是他 为什么他的感情时常会在我脑海中一闪而过 甚至久久深陷其中不能自拔 虽然具体印象没有了 但是那身影或一种强烈的感受会时常涌上心头 可能感情就是这样的吧 但是这段感情真的是最虚幻的 有时候会怀疑是否发生过 但是我记得那眼泪、眼神、忧伤、不开心、开心、满足、不满、怨恨、贴心、距离、遗憾、后悔、无怨无悔、误会、了解、常对我说的那句不冷不热的话，时常做梦梦到，我们认识三年并没有说几句话，也没有什么交往，时常会想到他好象对我吐露过心声，还有唱歌还有有意是说给我听的话，但是我怎么也记不起这些事到底有没有发生过 那些是不是我的幻想 但也不符合逻辑 这真的是一个可能永远也解不开的迷

自由散漫惯了的我能适应过来吗 我真的要努力呀 不要松懈呀 虽然很累 但不是很充实吗 充实也是一种快乐呀 我一定要好好的努力 然后改变现状 真的不要懒惰 不付出能有收获吗 这三个月真的很累 但我不是撑过来了吗 不是得到了很多吗 在此基础上一步一个脚印慢慢来我会成功的

我觉得现在的自己真的很贪玩 明明是去工作但是却是没有把心思放在业务上 就在想怎么好耍 怎么游戏人间 可能是自己压抑得太久了 最近几年其实都一直在玩 上大学了后更是完全放松自己 有一种解脱的感觉 以前的我其实不会玩更不贪玩 都是一个乖学生 好孩子 但是在感情上我总是在玩火 所以现在感情上我很失败 我的感情其实是被压抑了的然后想不通又玩弄感情 其实从小到大我一直是被感情的问题困扰我自己都不觉得 为什么曾有一种排山蹈海的挫败感羞辱感失落感 觉得有好多的委屈压在我身上 有时候又会有一种异常的狂喜让我的情绪大起大落 让我不能喘气 久久不能自拔 也因此堕落颓废 昏天暗日看不见阳光 躲在阴影里自哀自怜 现在猛然醒觉发现我已经能面对那些不堪回首的曾经 一度以为我得罪了老天爷今生得不到快乐 其实才发现那些感情是老天眷顾的结果 只是我一时无法承受 惊喜失落失落惊喜不断的在循环 这不好会受不了 我只要正常的人生 我想现在我是走出来了 真的快乐这东西我还是在寻觅 感情还是在继续 我只希望以后的快乐不要那么少那么短暂 甚至被悲伤整个掩盖 那种狂喜太短暂 我也不要太多的激情 我只要一个乐观的自己 感情这东西太难理解 真的是具有颠覆性的  会把你的人生打得七零八落 心受伤了很不容易治好 要好好的保护自己的心 人的感情可能会在不知不觉中被玩弄 也只能说是每个人都有不得已 但是有了感情人生才会充实 我们也不能缺少 完全压抑自己的情感只有不快乐 可以说感情是人生的乐趣 也是来自人的天性 都是贪玩 也许就是所谓的贪恋红尘 一直以来其实我都缺乏快乐现在的我又很贪图快乐 真的要好好调整自己 我就要努力的工作 才对得起为我付出感情的人 所以把贪玩的心收一收 想来我很不幸又很幸运 每个人的坎坷都表现在不同方面 我只是表现在感情上而已 幸与不幸都很难解释清楚 所以我都不管了 现在我的问题就是要独立 要靠自己的能力打拼自己的一片天

应该告一段落了 这些日子以来很充实不单是工作还有就是感情方面 真的要感谢这些日子以来接触的朋友 让我清楚我的问题 情绪感情方面的 我明白自己在感情方面的不足 更清楚的认识到我的无奈 虽然这个问题一时是解决不了的 不管是友情方面还是爱情方面我的需要 强求并不是解决问题的方面 需要时间需要缘分 我现在很情绪化虽然这不是偶然的 虽然我喜欢这样我很开心 但是真的不能强求不能勉强 在工作上要多投入一些精力 毕竟特别是才开始真的要做好 现在的我变得很喜欢交朋友很喜欢找人说知心话说真的话 很舒服的感觉 也可以说是一种进步 但是经过太长时间的自闭 一下子打开自己会很激动 情绪会有点不稳定 我想等我在感情上有自信了我会好很多 不知道这需要多久 但是我总是在进步的 也不枉费了青春年少 我觉得感情上的成功才是真的好 但是这又谈何容易呢 可能我想要的太多了吧 但我真的希望有好好的感情 不管友情爱情亲情 可能是我以前感情上太空虚了 其实现代人感情上空虚很平常 可能是我以前处理感情太失败了 也受过创伤也尝过真情 我想我也是进步了的

看回去这两个多月的时间好象过了几辈子 是太累了吧 是自己的心态还没完全调整好 这个问题一定要解决 先前说的三种状态也太极端了 人怎么可以把自己的思想框起来呢 自己的思想应该是自由的 不能强迫的 以前习惯了把自己封起来 现在想把自己的心打开还是有点难 所以采取这种极端的强行的方式逼迫自己改正 但是又出现了另一个极端 现在就不要再强迫自己了 顺其自然 健健康康 把心态摆正去生活 心态摆正了心灵才会健康 相信我自己的毛病会慢慢去掉 情绪慢慢恢复正常 身心都要健健康康的 自己的病好了 就可以算是一个大功告成了

事情到了什么地步 我也不清楚 反正在外面自己放聪明点 争取胜利 只要熬过一定的时间 相信一切都会好起来的 等自己有了资本什么都会更容易一点 在这个公司实习等上够了班学到了经验 最多不过半年时间熬过来了 一切不好都会结束的 以前说自己做人做事的三种状态还是没变 不管哪种状态 有时候做的事情并不完全出于真心 要生存要立足有时候做事是有目的的 并不完全是自己真心意愿 只是出于无奈或者是目的 才从学校出来的我自然是很纯真 什么都是出于我愿意我不愿意出于自己的喜好 我只是学到了有些表面上看上去的东西并不是完完全全真的 别人对你好也不是说就真的完完全全发自肺腑 有时也是一种手段 我学会了怎么和合不来的人在表面上和平共处  所谓的做表面工夫 当然表面工夫是要做 但是要有一个度 否则自己也不会快乐 太过了就会迷失自我 失去本性 在工作上对于讨厌的人不能不理的就在表面上迎合一下也不会吃多大的亏 当然不能超过了自己容忍的极限

还是只有坚持我的放空状态 什么都不想 不喜欢的就眼不见心不烦 至于很讨厌的就置之不理 惹不起我还躲不起吗

都快遗忘最真实的自己是怎么样的了  其实我以前都很假 发现最真实的状态是什么都不想 当然光真实还不行 在外面跟不喜欢的人接触就要假 人生要懂得真实也要懂得假 近来才几十天的时间自己感觉过了好久 是挺累但也很充实收获的也不少 学习就是我现在该做的 我一定要战胜自己 做个开心快乐的人

    在江湖上行走 还是要有假面具 这是无法避免的 就是先带假面具接触一个人 看这个人能不能接触 如果能就接触下去 如果不能就假对假 少打交道就是了 如果喜欢就多打交道 最真实的自己自己心里有数 假就是要控制好自己的情绪 一发现自己情绪不好就转移 还是不要不理人的好 不然很难混得走的 对不熟的人不开心的话就带上假面具就行了 熟了以后喜欢跟那个接触就和哪个走得近 就无所谓了 就越来越真实了 

     但是那种真实的开心真的久违了 不管怎么说今天心里还是有种说不出来的开心 自己都不知道原因

     现在就要什么都不想然后该带假面具的时候就带起 现阶段就只能这样 至于耍得好的就把假面具取下来就行了

     至少现阶段实习这三个月还要学习请教就谦虚点礼让点 等我都上手了就自由了

     以前说的那三种状态吧 都是很真很真的我 但是遇到我不喜欢的也不能表现出来 那样就行不通 这时就需要假 这时LX给我的启示 我其实挺喜欢的一个人 我觉得交朋友就是要相互了解贴心 那样会很舒服也会学到很多处事的方法 但是朋友至少也应该是真心喜欢的 不是说违心的

我觉得她那种态度还是很好 我一定要坚持下去 千万不要胆怯 试一试别人的方式 能否解决问题 斜起眼睛看东西想问题 又是宁一番象  那样不会暴露真实的自己 做人完全正直也行不通 假的话至少在表面上不会跟人发生矛盾 不说好亲切至少是相安无事的 不会造成麻烦

这就事现在自己处的那个环境需要的  还有一点是自己要告戒自己的 就是要经得起挫折 其实在新公司 两个新的朋友给了我很大的帮助 他们一样都要经受这些 给我的感觉是有人陪伴着我  真好 真的很多人给我很多的帮助 真的要感恩 

     其实他们说的真的没有错 做人就是随机应变 有时候假就是一种方式 并不完全是贬义 我还要学习撒 只要不要很假很假就是了撒  说到这里YY在这段时间真的给了我很多支持 我呀不要太紧张了 放松也重要不然不管再聪明的人 还是会适得其反 弄巧成拙

      对于目前的我来说要学习要适应的事情太多了 才会搞得自己很累 比如说生活吧也要慢慢学 也不能忽视了 这么大的人了生活还是不能把自己照顾好 很惭愧 以前是自己太松懈了 意志太薄弱了 没有经得起考验 就自己投降了 是变坏的青春 其实我也很容易变坏的 我制的是心变坏 但是我尝试到变坏自己也是不快乐的 只有恶果 所以我要重新做人 浪子回头金不换的感觉 所以一切又都是从零开始 学习偶像的坚持信念 感情工作生活都重要缺一不可 我都要努力做好 现在我的状态都要好一点了 这就是收获 我要一点一点的往上爬好象蜗牛背着重重的壳 感情工作我都很努力了 现在在生活方面我还要加强关注 

对于我来说找一个可以完完全全说真心话的人无话不说的朋友还不能 希望以后可以有机会找到 以前是自己放弃了很多的缘分和机会 很后悔拉 为什么要我这么大才懂得这些道理 每个人真的都是有得有失的 总是这么不尽如人意 这是我觉得最失败的地方 是不是自己一直都太挑剔了呢 总嫌这嫌那  喜欢的又不一定得得到 无话不谈真的那么难吗 是自己没得到才觉得难吧 但我觉得要是解决了这个问题我人生会充实很多 说知心话贴己话真心话 没有忌讳没有禁忌 推心置腹那无所禁忌 有那样的朋友会舒服很多吧  我最需要的 是因为缺少吧 我现在的理解就这么多 关于男朋友我还觉得很遥远 很迷茫的感觉 时间好象又告诉我等不及了样 不管怎么说这段时间虽然累但还是学到了不少东西  这个机会真的不容易 把我从失落的深渊救起来 可以说我在慢慢的恢复 一步一步的进步 因为我从来没有这么用心过 对一切都很上心了  才会觉得累了 但是如果不努力的话结果会更糟 后果我不敢想象 我已没有那么多时间后悔了 我想一个人如果有喜欢的人是一件很好的事情 喜欢真的是一件很好很好的事 但是为什么总是别人喜欢我多一点 我喜欢别人少一点 我也很想喜欢很多人 但我有时候就是做不到别人对我那样 不知道这是我的幸运还是不幸 像我这种人是注定要孤独的吗 很多事情真的注定 命运很强大 很多事情真的不能完全怪自己 一切的一切是顺其自然比较好 又犯了想太多的毛病 不要这样了 管它的呢 烦恼通通走开 我也很潇洒的 何尝不好呢 不好就不好 倒霉就倒霉 难过就难过 都是人生中的一部分 都放得下 问问自己的心怎样开心就怎样 很不容易呢

 

人包括我自己真的是很现实 只要将就对方 对方就会开心 就喜欢你了 但是所谓的真实应该是自我吧 人还是要有自我吧 盲目迁就别人 搞得自己不开心就不必了 有的人是自己真的喜欢才靠近的 而不用勉强 自己才不会后悔 因为是自己选择的 而不是被逼无奈开始的 人要生存要适应当然必要 但是真实的感情也会带来充实的人生 这样才能活得更精彩吧 其实拥有喜欢的工作喜欢的感情归属已经是很幸运的人了 在思考这些的时候已经抛开了残酷的世界 与其说这些是人生的真智慧不如说是人除了生存之外的更进一步的追求