怡ル♥情……♬ﾟﾟ･εїз娇娇女ஐ

突然想起看看以前的相片,突然觉得自己的人生是个笑话,想当初一步步走过来真的不容易,但是现在看来那些曾经的苦恼甚至难题都是那么可笑,曾经的不满悲伤当时是那样痛苦,而现在的我可以一笑而过,自己都觉得很惊讶,最近很迷一句话,"人生是场游戏",想来很多事真的不必太介怀,游戏而已,当时那样烦恼真的很可笑,当时还当作什么深刻的思考其实就是简单得不能简单的小问题,甚至是可以忽略的,当然不光我自己,想必在那样的年纪,大家都差不多,整天愁眉苦脸以为天都要塌下来了,其实也没什么大不了的.可能我早应该把不开心的过滤掉,不要这么当回事儿,那就太累了.

是谁给我这么这么多的痛苦   还有那些充满铜臭味的轻浮

低下头是人间　抬起头在天边   闭上眼是天堂　睁开眼是荒凉 低下头是人间　抬起头在天边 转过身是欺骗　走向前是无言

我对明天的恐惧 来自对今天的厌倦

面对这冰冷的世界 拼尽我最后的热血

好了伤疤忘了疼

我付出了所有的的努力 却抓不到一个稻草

生命就象一场残酷的游戏

自我的狂妄 骄傲的虚荣 麻木的思想 懒惰的禁锢 殊途的命运 妒忌的产生
                                                                     

                                                      随想 (旺财)
穷困潦倒的我喜欢惆怅 有钱就买酒没钱就赊帐 喝多了便睡在马路的中央 飞的感觉让我进入了天堂 弟弟长了一副痞子形象 游手好闲是他的一大特长 妹妹指引我的爱情方向 姑娘们却给了我冰冷的目光 假如是透明人 先进银行还是澡堂 假如是透明人 作个侠客还是流氓 父母的唠叨总是没完 可我的小辫儿还是没剪 每天最多吃两顿饭 因为我过的是美国的时间
　
 

写的这些东西看起来很天真,就写的这些东西不管是喜欢,思念,这些小心事,或许很傻,自己觉得是很珍贵的东西,换成另外的人可能会看得很庸俗,就是一些俗气的小情怀,但是在我心中都是最纯洁而高贵的感情,感情的事说俗说雅也雅,就看你怎么对待了,自己常觉得自己的思想不够生活化,为了更好的生活会特意使自己俗气点,我现在发觉自己的好东西也不能丢弃了.

从小学5年级开始到生病康复前,我应该说一直都有隐性的社交恐惧症,不能自如地跟人建立友谊,甚至看到人就害怕,一有人注意就紧张,一直都是,从小学毕业就想忘掉以前的事重新开始,但都失败了,还是因为紧张,和心里别扭,还是因为恐惧,害怕被人讨厌,被人排挤歧视的阴影不能散去和自我封闭太久,害怕回到那种状态.真正的痛无法忘记.现在我在康复,自己对自己也不要要求太高了,有些东西是注定的,不是人力能及的,我会知足长乐的.相信每个人都有伤痛,不只我,老天一定会给我另外的来弥补的.别人的眼光不去管,只有我自己知道,我问心无愧.

突然想起了很多初中的事，印象中初中时接触的人都挺不平凡的，可能是年纪小，大家都好胜心强，初中那些人感觉都很好，生活中高人云集的氛围中，感觉都是很心高气傲的，感觉后来接触的人都不如那时认识的人，是怎么回事呢，好莫名其妙的感觉但是一直都有这种感觉。是渝中区的人都比较上档次，毕竟是商业中心，不像那些穷乡僻壤的人。感觉高中的人跟自己都差不多一个层次，大家走向都比较一致，但是就是没有那种优越的感觉，以前老觉得自己学习上在走下坡路，所以认识的人就也走下坡路，就不那么投缘了，现在觉得各种人也有它值得学习的地方。还是希望和自己优点像的人应该比较有缘，还是希望宁愿当凤尾都不当鸡头，在那种环境下真的比较快乐，相反跟那种比自己层次低的人真是受罪。

你是对的 你对我的分析是对的 但是你怎么不靠近我 应该是我的行为让你有了距离 但是你不是很自信吗 难道你也承认每个人各有所长 你

认为爱情不是你的所长　你不是很开朗吗　为什么不告诉我　还是我太笨我看不出来　还是我们都太小都自尊心太强　世界上第一个爱我的人　我怎么会忘记 至少到现在我还需要你的慰藉　我知道事业对你才是最重要的　比感情重要多了　不给我爱情连友情都不给　就这样离开我

心很乱所以才出错 ，我很容易心乱，紧张就会心乱，心乱做什么都做不好的，心烦意乱，我为什么这么容易心烦，是因为一直以来过得并不好，所以很容易心烦，怎一个愁字了得。

这种感受就是对谁也不能说的，因为是心底最痛的地方，任何人都不能提及，这种痛是只有隐藏的，孤独是找不到能够相伴的那个人，为什么只有我找不到，是因为太迟了吧，是什么让我忘记了寻找幸福，我也不知道，是打击是阴影，现在我终于走了出来，太迟了吧，他们已走远，或许再也没有这种机会了，不知道未来还有没有他们，还有没有肯让我走近的他们，我的生活好像都是为了这个希望而存在的，他们应该是值得我爱的人，我真是一个爱憎分明的人，我觉得对值得我爱的人我的心是那样火热，但是对于其他的人我的心却像冰一样冷。现在我失去了值得我爱的人，剩下的就只有冰一样冷的自己。没有了你们的陪伴，我的日子是那样空虚寂寞，这是谁也不知道的秘密，也是谁也不能帮助的事，但却时时刻刻隐藏在心内一块，生活得一点意思也没有，现在唯一可做的可能就是等，那个希望一直存在。爱情为什么让我浅尝则止，让我刚尝到它的甜蜜就失去，这样要我痛苦，要我迷茫，我怎么感觉爱是自然而然的，可遇不可求要我怎么找。找来的又是不是爱呢？他，我到底爱不爱呢，现在也不知道，我心里say no，为什么我又有那么多幻想。可能那只是一种刻骨铭心的感情，不是爱情的情。但是这感情却给我深深的安慰。爱如潮水，这首歌，你唱过吗，好象唱过，那我就一直一直听。

会看自己写的东西，会觉得很有意思，感觉那是属于我的东西，甚至会一遍一遍地重复看，报着一种研究自己地心态，挺好玩的，自己最了解自己吗，有些方面却不如别人了解，人长大了，会特别珍惜属于自己的东西，以前都不喜欢长头发的，突然有一天觉得有专属自己的东西是幸福的，所以下决心留长发，留住更多专属的东西，有时会莫名地害怕，害怕属于自己的东西丢了，害怕不再拥有了，害怕喜欢的东西走了，害怕被讨厌的东西纠缠，所以努力去追寻心中所爱，努力远离厌恶的。小时候的我看到恶心的东西就赶快把视线挪开，立马遗忘，似乎这样就能永远远离丑恶，生怕被不洁的事物沾染，可能是幼小的心太圣洁，经不住一点污染。

怎么这么爱流泪呢，我太善变了，我总是这么极端，这么奇怪的一个人，要么就冷酷得要命，要么就感动得要命，上次刚写了一篇那么开心自信的文章，结果第二天就遭殃了，我也预感到了，总是这么觉得幸福不能长久，可能是太幸福了把，可能是有开心过了头吧，老天就是这么的折磨人，为什么总是感觉大起大落，太让人难受了，难道不能让我生活得正常点吗，不要大悲大喜，那都不是长久的，只要永远的小幸福，我怎么就感觉自己写日记是这么的别扭的一件事呢，好想写好多好多的字，可是每次都是写不到几句，真是太扯了。都想不起跟他是怎么回事了，几乎他的脸都记不起了，只记得那是才开学不久，高中的第一个同桌，只记得第一次跟他眼神相汇时的震颤，只记得离别时他对我好象哭笑不得，其他的都记不得了，因为当时我的感受太复杂了，还没有空理清思路，只想到一个陌生的地方忘记忧愁，我是愁得没有空感觉他了，但是我最脆弱的时候心底的名字却是他，他让我感觉那样的依赖，太熟悉他的声音了，虽然我甚至讨厌过他的声音，太熟悉英语考试他爱说的那句话，虽然只是那几句话，以致于当别人在相同的时间说着相似的话时我会热泪盈眶，当时那样冰冷的我居然会热泪盈眶，我太不熟悉感情了，以致于我以为我是为过去而哭，其实是被他感动而哭。生活在复杂的社会以至于我模糊了内心单纯的感动，忽视了他的感情，我们都太单纯，以至于被复杂的社会分开了，这是我残存的记忆，我想真实的我们可能比记忆中更美好，我好希望能象遇到其他人一样，也遇到他，因为他应该是我曾经的最纯粹的感情，是我大声喊过的唯一的名字，是心底的名字。很多人可能也给我们深刻的记忆，有的人是浮在上面一层的，有的人却是浮在最底层的，最值得信赖的，最接近我心的，有时甚至可以相当于我自己。

我就奢侈了，怎样！

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耍性子是我的习惯ゞ发神经是我的自由ゞ不理人是我的专长ゞ太嚣张是我的嗜好

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     世上无难事,只怕有心人。越来越相信这句格言，我想以前的自己虽然一团糟，但是现在我在努力地成为一个自信的人，虽然很多事情并不容易，会很辛酸，但是我是不怕的，相信这句话。我会加油的。不过很开心，我想我正朝我的向往慢慢靠近中。以前外婆经常在我耳边念叨这句话，我想我会永远记得。

     我想我现在感性得很，喜怒哀乐都表现在外面，我也喜欢这种感觉，但是在外面做事，特别是不熟的人，你要是不高兴就不能表现出来，否则就容易发生冲突或误会，所以当自己不开心的时候，就不要太外露，这样就不会有误会了。在亲近的面前就没有这些顾虑了，这样的自己也是很好的，亲人们都会宠着我，不生我的气，放任我的小性子。我都很有心想很大家保持良好的关系，所以我相信，不管我多么不成熟，多么幼稚，好多好多的不好，我是可以实现做个自信的健康的快乐的人的愿望的。

想到朦胧这个词与我有点缘，想起以前写的一篇文章，自己很喜欢的，现在把它转到这儿珍藏。

                                                                  

                                                                   朦          胧      

      四年前的她，回想起来生活是平静的，内心却是漂泊的。生活是清晰的，每天两点一线地为高考时刻准备着，忙得世界上仿佛只有学习二字，虽然生活得疲惫枯燥却麻木不仁因为这是乖乖娃的选择，全世界都说要努力。乖乖娃一如既往地努力着，她不管自己想不想，因为大家想。却不曾问过自己的心，她的心是朦胧的，因为她太小，也因为她的性格。她的感情是朦胧的，因为她太小，也因为她的性格。 
    从来扮演着乖乖娃的角色，生活如此复杂，时间如此匆忙她渐渐地忘了她是谁，她只想遵守着自己的准则，日复一日平静地过渡，直到有一天走到无奈的尽头，开始另一段到达幸福的旅程。
     本来一切都按步就班，在她的计划当中，可是生活怎么会由我们安排呢？当他的名字第一次出现在他的视线中时，她还在以一种旁人的态度观看着，她还不知道一切都开始了。他们之间什么都没有，一切都在巧合和平静的错觉中朦胧地进行着，他们的生活虽然有交集，他们的思想却不曾有过碰撞，就算有也是他单方面的感觉。她呢？什么也不曾想过她的生活一如既往地平静着，她的心一如既往地紧闭着。他是那样自信她是那样自悲，并不是他们有什么本质上的差别，只是因为一些际遇。他可能想过自己也有种种缺点，但她却不曾想过自己也有种种优点。他们天天在教室里见面，有时侯距离很近有时侯遥远，三年来一直这样。久他有了女友，后来又分了，她觉得是因为他的单纯。当他们很近的时候她的心也有过悸动因为他温暖的问候但她立刻意识到是不是自己想多了，因为都在爱情过敏的季节，是不是太敏感了，于是她的心又平静了，还觉得挺好笑。
     从此她对他的关心朦胧地进行着，却不知道他对她的关心却清晰地在他心理滋长，她只是一个劲儿地侵在自己的烦恼与希望中，并不曾感觉到。她只是喜欢听他说话，然后很开心的笑，却从不主动跟他说话。有一次，全班出去玩，后来他们互相涂蛋糕，她远远看着他习惯地笑了，她喜欢看他高兴的样子，其实他也会像她一样闷闷地发呆，其实他们有很多相似的地方，她觉得是她关注他的原因。他曾试图想为她分担心理她的那种忧伤，但他走不进她的世界，于是换来对她遥远的关怀。
     四年后长大了的她只有在记忆中搜寻他为她做的点点滴滴，她有时觉得是这是不是自己的梦，但她清晰地记得她为他留的泪，留下的后悔的泪，他的好当时她不懂，他当时也不懂幸福是自己的不是他能给的。那时的她被种种不幸蒙蔽了双眼，看不到他的好，但她还是清晰地记得当他递给她餐巾纸时她冰冻的心产生的一个疑问，他的眼神为什么如此温暖，就好像他知道他的一切悲伤。当他们毕业时他看着她的奇怪的眼神，她后来才明白他对她的种种眼神的含义，朦胧的感觉才一一清晰，原来三年来他一直陪在她身边守侯．